1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

01

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

02

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли?

- Две мили.

- А в какую сторону плыть?

- Вниз.

03

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

- Что, уже переболел?

- Да нет, у меня жена из Сибири.

04

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

- Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь, дрожа от возможности, выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

05

Разговор двух начальников:

- А вы евреев на работу берете?

- Берём.

- А где вы их берете?

06

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:

1. Как стать цивилизованной европейской страной.

2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

07

Все-таки в мире нет равноправия полов!

Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво – «бизнес-леди». А мужчину, стремящегося походить на женщину - просто «гомик»!..

08

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:

- Боже, у меня проблема.

- Какая проблема? - спрашивает Бог.

- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.

- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!

- А что такое женщина? - восклицает Адам.

- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.

- Звучит колоссально, - восхищается Адам.

- Она БУДЕТ... НО!!!... Это тебе обойдется, Адам… - раздается голос сверху.

- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.

- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....

Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:

- Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

09

В автобусе:

- Девушка, Вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, Вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может Вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!

10

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...

И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается...

11

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро! Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер…

- Как же вы меня задолбали… В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

12

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:

- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас же застрелюсь!

- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет"!

Раздается выстрел и окровавленный молодой человек падает к ногам девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из пятидесяти трёх мужчин один говорит правду".

13

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

14

ОН: - Налить вам шампанского?

ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни…

ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?

ОНА: - А от пива мне пердеть хочется!

15

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

16

Секретарша забегает к начальнику:

- Вы что меня уволили?!

- Почему вы так решили?

- А почему кожаный диван убрали?

17

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.

18

Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать, в чем дело! Подходят к зайцу и спрашивают:

-Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь!

- У меня сегодня сексуальный день.

Отвечает заяц.

- А это как?

Спрашивают волк и медведь.

- Да е... я ваш субботник!!!

19

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.

- Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа!

20

Солидная начальница - молоденькой секретарше:

- Тенечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

21

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно врать-то, а ну покажи!

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

22

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.

Американец говорит: «компьютер».

Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:

- Это такая штука - стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся.

Съели американца.

Немец говорит: «мобильник».

Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:

- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.

Съели немца.

Русский говорит: «ФСБ».

Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:

- Не знаем, иди с миром, но объясни - что такое ФСБ?

Русский говорит:

- Да что там объяснять? Такие же подонки, как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.

23

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.

- Ну, злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

24

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

25

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

26

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

27

- Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, - говорит начальник отдела секретарше, - и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.

Через некоторое время он спросил:

- Вы позвонили?

- Да.

- Жена что-нибудь сказала?

- Она доверительно спросила меня, можно ли твердо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании...

28

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. ... а в говне-то вы хорошо разбираетесь...

29

Разговор двух клерков в офисе:

- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.

- Как же обманщик может быть справедливым человеком?

- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

30

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две CD-R-ки.

- Две чего?

- CD-R-ки. - Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

- ???

- Лазерную указку, в смысле.