1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

01

Черт, я, кажется, влюбился...

Теперь буду:

- плакать в подушку бессонными ночами;

- закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими;

- петь серенады под окном;

- класть букеты цветов на порог;

- писать письма с признаниями в любви;

- рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю;

- дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом;

- провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам;

- знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне;

- меньше пить пиво с друзьями;

- устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет;

- ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду;

- вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке;

- терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине;

- убирать в квартире к ее приходу;

- смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете;

- ходить в кино на слюнявые женские романы;

- помнить день рождения ее и ее хомячка...

Все! Кажется, разлюбил...

02

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества.

Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из их менее удачливых собратьев.

03

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

- Мертвым, дяденька священник!

04

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.

Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

05

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:

-Так, хто не украинци, виходимо швиденько!

Hегр начинает подниматься:

-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

06

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:

- Всё потушили, есть пострадавшие - 8 человек. Пятерых откачали, троих не смогли.

Главврач раз - и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:

- Как пятерых откачали? Вы же морг тушили!

07

Разговаривают муж с женой по телефону. Жена:

- С работы пойдешь - купи курицу.

- Хорошо.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ЦЕЛУЮ.

Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже давно прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.

Через минуту муж перезванивает:

- Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

08

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая – любовница, третья – невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать: что будет, если одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, туфли на высоких каблуках, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются:

Невеста рассказывает:

- Мой, увидев меня в таком наряде, набросился на меня, сказал что я - любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь! Любовница рассказывает:

- Мой, увидев меня, ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!

Жена, смущенно:

- А мой пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – как договаривались. Он посмотрел на меня и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

09

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:

- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.

Встает из зала бабка, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?

- Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

10

В Госдуме РФ назвали G7 "кастрированной организацией" после исключения из нее России и В.В.Путина. Для непонятливых: кастрация - это удаление репродуктивных органов. Так тонко Путина на три буквы еще никто не посылал!

11

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает. Опускается цена на нефть - бензин дорожает. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает. Не исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают, вообще ничего не трогают - бензин дорожает...

Что не делай с российской экономикой, она все равно "прет вверх" семимильными шагами!

12

- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

13

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

14

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…

- Гарантируешь?

15

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

16

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.

И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный козел!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал!

Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное - неравнодушно относится ко всем подчиненным!

17

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну.

18

Начальник - подчинённому:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

19

Вы молоды, образованны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

20

- Иванова! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас что - совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня. Остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья. В эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?

- ?!

- Вот и я говорю - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

21

На работе. Директор:

- А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!

Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:

- Блин! Ты че - меня совсем за дурака держишь? Из корзины удаляй!

22

- Каков самый быстрый путь в начальницы?

- Нужно раздвинуть ноги.

- А если не помогает?

- Тогда раздвинуть ягодицы.

23

Один начальник другому:

- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.

- Ну, а я для этого держу секретаршу.

24

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и помогать мне, связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.

- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».

- Секс. Минет.

- Хорошо!

25

Секретаршу принимают на работу:

- И еще одно требование: высокая скорость печатания.

- У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается.

26

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

27

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. - Предупреждаю сразу - интернет есть!

28

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне, наконец, полный бак!!!

29

Фраза начальника: «У меня появилась интересная перспективная идея!»

- верный признак того, что вам предстоит нудная и бестолковая работа.

30

Если быть объективным, то Обама, как президент, безусловно, говно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже.