1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

01

- Хочу полосатый Мерс!

- А однотонный что, хуже ездит?

- А повыпендриваться?

02

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. Одна фантастичнее другой.

- А теперь правильный ответ - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

03

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней так же, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше...

04

- Ну, вот, купили Вы себе удочку, - говорит продавец - а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.

Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.

Покупатель махнул рукой и купил.

- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, - продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.

Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу:

- Ну, ты, даешь!.. Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин!

- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой? Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?.."

05

Старинный немецкий штабной анекдот.

Адъютант:

- Ваше Высокопревосходительство, важные новости! Италия вступила в войну!

Фельдмаршал:

- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.

Адъютант:

- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!

Фельдмаршал:

- А вот это уже плохо. Придется послать им на помощь 10 дивизий.

06

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя непонятно что.

07

Встречаются две собаки - толстая и худая.

Толстая, глядя на худую:

- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.

Худая, глядя на толстую:

- А глядя на тебя можно подумать, что ты – его причина!

08

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул?! Я столько огурцов не съем!

09

Билет на футбол - 300 рублей.

Программка - 100 рублей.

Видеть как 50.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.

10

- Девушка, сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

11

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

- Пошёл на х*й отсюда!...

12

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".

- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

- Я таки не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в лицо.

13

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится. Из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

14

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.

- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет…

- Совсем ничего?

- Совсем ничего, Женя, совсем ничего: ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

15

Сидят Маугли и Каа на ветке.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего Каа:

- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

- Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся, говорит:

- И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

-Каа... Каа...

-У…

- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

- Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:

-Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

- Достанешь, Маугли, достанешь… Ты, сука, кого хочешь достанешь...

16

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

17

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

- Так, мне классную тачку, виллу за городом и...

Перебивает его рыбка:

- Выбирай: в кредит или по лизингу?

Мужик:

- Сама выбирай: на сливочном или на растительном?

18

Просыпается мужик с утра, открывает программу телепередач и видит: в 6 вечера - прямая трансляция боя Кличко.

Он на работу приехал, а ему работа - не работа, все из рук валиться, думает только о бое... Не выдержал, пошел к начальству, наврал с три короба, отпросился...

Едет домой... По дороге заехал в магазин, взял пивка упаковочку, раков. Приехал домой. Раков на плиту. Пиво в холодильник... Ходит по квартире, лопается от нетерпения... Заглянул в кастрюльку... Раки варяться, краснеют... с укропчиком... как полагается... Заглянул в холодильник: пиво стоит, потеет...

Наконец без минуты шесть сел к телевизору, налил пиво в бокал, отломал клешню у рака...

Начинается бой. Выходит на арену Кличко и... с первого удара посылает противника в нокаут... бой заканчивается...

Ошалевший мужик сидит с пивом и клешней у экрана и горестно мычит от удивления...

В этот момент дверь в комнате приоткрывается и просовывается голова его жены, с наслаждением произносящая: "Ну что, сволочь... теперь ты МЕНЯ понимаешь?!"

19

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

20

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:

- Ну что, как персонал работает?

- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.

- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.

Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

- Этих уволить!

- Но, за что, Иван Иванович?

- Не люблю неудачников...

21

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто вам головой лобовое стекло пробил, лет 5, за нападение и порчу имущества. А тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 дать – еще и попытка скрыться с места происшествия!

22

В pестоpане:

- Официант, счет!

- Пожалуйста!

- А это что такое?

- Где?

- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?

- Ну... Значит, не получилось...

23

Жил был один очень хороший менеджер по продажам.

Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам…

24

Идут на обед маркетолог, менеджер и генеральный директор. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:

- Исполню каждому по одному желанию!

Маркетолог (не выдержав):

- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!

Хлоп! и маркетолог исчезает.

Менеджер:

- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!

Хлоп! И он тоже исчезает.

Джин (обращаясь к ген директору:

- Ну а ты что пожелаешь?

Ген дир:

- Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.

МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.

25

Бежит мартышка по лесу и кричит:

- Кризис, кризис!!!

Выходит волк из кустов и спрашивает:

- Ты чего орешь?

- Так ведь кризис же...

- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!

Бежит мартышка дальше и кричит:

- Кризис, кризис!!!

Выходит лиса из кустов и спрашивает:

- Ты чего орешь?

- Так ведь кризис же...

- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!

Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, вто деле? Ведь как раньше ходила с голой жопой, так и дальше ходить буду "...

26

По радио сообщают о том, что началась война.

Новый русский:

- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...

Рядом стоит простой работяга, говорит:

- Да... И у меня тоже проблемы...

- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!

27

- Мам, там папа с лестницы упал.

- И что сказал?

- Мат пропускать?

- Да.

- Молча упал.

28

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Что ты мне суешь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

29

Разговор по мобильному:

- Милый, привет! Чем занимаешься?

- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?

- А я сижу в баре за твоей спиной и смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть!

30

Учительница:

- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь приведет нам пpимеpы.

Маша:

- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

Учительница:

- Молодец, Машенька!

Вовочка:

- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

Учительница:

- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?

Вовочка:

- Видимо поcрать, так как читать она не умеет.