1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

01

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как–то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

– На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $1.000

Мужик приносит $1.000, друг отсчитывает ему из них $500 – на, говорит, за сервис. И так каждый день.

Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим–то мы на двоих...

02

Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

– Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

– Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:

– Извините меня, но я бы все–таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

– Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

– Поймите, я сгораю от желания обладать вами.

– Я понимаю…

– Короче, сколько вы хотите?

– В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

03

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по–новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя.

– П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

Ученица:

– Пушкин.

Учительница:

– Молодец, Катенька. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Серёжа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

Серёжа:

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что–нибудь придумал?

– Х и И краткое

– Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще–то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

04

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600–й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

– Нарушаете, гражданин. Ваши доку…

Из окна высовывается ствол.

Мент:

– Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

05

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

06

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на "ты".

- Что, прямо сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты нахуй! "

07

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?

Вопрос: сколько мне лет?

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:

- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?

- Пятьдесят, - отвечает он.

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

08

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:

- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

- За сто долларов? Съем! - отвечает тот.

Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.

Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говорит:

- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

- Съем!

Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.

Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:

- Джо, сдается мне, что мы с тобой оба говна бесплатно наелись!

09

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.

10

Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно, чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит В. В. Путина председателем Правительства.

11

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):

Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

12

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

- Ну, копец, одной заботой меньше стало!

Все:

- Неужто, корма завезли?

Председатель:

- Да нет, х*й стоять перестал!

13

В чем разница между Путиным и Богом?

Бог не думает, что он Путин.

14

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

15

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

16

- Что такое, матч между Челси и Миланом?

- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

17

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

18

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

* * *

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и «пошел на х*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!».

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

19

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нет в тексте мата!

- В тексте нет. Мат будет в зале...

20

Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.

- Миссис Смит, вы замужем?

- Да.

- У вас есть дети?

- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.

- А ваш супруг, миссис Смит?

- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

21

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вон у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе надо было?

- Хе… А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

22

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:

- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.

Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.

Новый русский: - Сейчас...

Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:

- Убедился…Дальше что делать?

23

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.

Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

24

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю", да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить!".

25

- Оля, а у тебя в детстве клички были?

- Да. Винни-Пух.

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

26

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

- Ну, шейху-то продать нетрудно...

- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!

27

Сказка:

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

28

Чего такая грустная ?

- У директора была.

- Орал?

- Анал...

29

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь)…

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежиссером...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали…

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы никогда не будете петь.

- Но почему?

- Вам будет некогда!

30

Раввин в синагоге обращается к евpеям:

- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку водки - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

- А ты, Абpам, налей в бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделали. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый выливает в него бутылку водки. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует... Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...