1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

01

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!...

Девушка, ну почему же вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась...

02

Англичанина, француза и русского спрашивают:

- Можно ли хреном дуб сломать?

Англичанин:

- Нет.

Француз:

- Нет.

Русский:

- Почему бы и нет?

- Обоснуйте!

- Если хрен дубовый, а дуб хреновый.

- А на хрену ведро на пятый этаж занести?

Англичанин:

- Нет.

Француз:

- Нет.

Русский:

- Без проблем! Если хрен стоячий, а ведёрко дитячее.

- Ну, а за ночь с женщиной сто раз?

Англичанин:

- Нет.

Француз:

- Нет. Русский:

- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!

03

У одного кавказского старика, всю жизнь бывшего пастухом, спросили:

- Как вам удалось дожить до 120 лет?

Старик ответил:

- Во-первых, я всегда в горах, на свежем воздухе.

А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот...

04

Была у Вовочки корова. А у Маши бык.

Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.

Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.

Через некоторое время.

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, твоя же корова.

05

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.

- Почему?

- Встретишь льва - отсыреют.

06

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось, сняли одну бл..дь и драли её всю ночь по кругу?!

- Нет. С чего ты взяла...

- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

07

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который я хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

08

На экзамене сидит студенточка. Совершенно ничего не знает, что и замечает препод. Подходит он к ней и говорит:

- Девушка, у вас свободная ночка есть?

Та засмущалась, но все же решилась:

- Да...

- Ну, так вот, потратьте ее лучше на изучение предмета!

09

Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка.

Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:

- Слышь, пра́пор! Давай ее вы..бем!

Прапор (обрадовано):

- Давай! А за что?

10

Посреди улицы ссорятся двое:

- Ты - козёл!

- От козла слышу!

Прохожий, устало:

- Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

11

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.

Потом, задумавшись, добавляет:

- И помягче.

12

Женя: Приветик

Оля-ля: дарово

Женя: Давай знакомиться

Оля-ля: да давай хули там

Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?

Оля-ля: а я уже ненароком подумала... . как бы было бы пиздаааааааааато... . . мы бы с тобой познакомились... . как дела... как жизнь... чем занимаешся... . где учишся... . обмен фотками... . . ну короче сам все знаешь... . потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные... . ну там романтика б%я... . кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином... . А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил... . на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку. . уже думаешь

НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил. .

Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся?

Оля-ля: п%%%%ц... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.

13

Я так люблю тебя, милый, так люблю, что живу ради тебя, милый, каждое моё слово обращено к тебе, я ревную тебя к воздуху и не к воздуху, потому что никого у меня нет кроме тебя, и я никого не люблю и не хочу, кроме тебя, я буду всегда рядом, если ты захочешь, я разделю твою радость в светлые дни, и подам руку в дни тёмные и злые, когда кажется, что весь мир ополчился против тебя - не верь, с тобой я, я поддержу тебя, когда ты в беде или болезни, или в безденежье, не дай Бог - я посочувствую тебе и отстрадаю вместе с тобой, всё, что ты хочешь, только скажи - и я сделаю ради тебя, милый...

- А заткнуться?

- ... эт сложнее.

14

Парень пытается познакомиться с девушкой:

– Девушка, а как вас зовут?

– Тихо и вяло.

Парень немного опешив:

– Оригинально... А как вас, всё–таки звать?

– Понастойчивей.

15

– Милый, мне тебя очень не хватает!

– Для полного счастья или для ровного счета?

16

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Путин с Медведевым в регионы, самолет упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

17

– Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?

– Вторая половинка – она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

18

– Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь.

– Хорошо, дорогая! А какие два слова?

19

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

20

– Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..

– Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

21

YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....

XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.

22

– Милый, давай придумаем кодовое слово при котором при ссоре нужно резко прийти в себя и начать думать головой, а не седалищем...

– Давай это будет слово: "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!"

23

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 часа вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... Так это были часы?! А мы думали - на х..я нам зимой вентилятор?!

24

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

– Кто знает, где находится сердце?

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

25

– Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены!

– Да, мне рассказывали...

– И что же вам конкретно говорили?

– Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.

26

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?

– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

27

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

28

Словил кот мышку и спрашивает ее:

- Жить хочешь?

Мышка глянула на него игриво и говорит:

- С кем?

- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

29

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из школы:

– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить... – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.

– Будешь хорошо учиться, будет и у тебя такой дом! – голосом наставника говорит отец.

– Я вижу, вы с мамой не особенно –то были прилежны в учёбе... – после продолжительной паузы заключил малыш.

30

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

– Добро пожаловать, мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли решить, где проведете вечность.

Провожают его к лифту, который отправляется в ад. Открываются двери, Путин выходит и видит вокруг себя роскошное поле для гольфа. На нём играют его друзья-политики, с которыми он богател и вешал лапшу на уши народу.

Сыграв партию, они идут в клуб отдохнуть, там все как положено - черная икра, омары и прочие вкусности. Стройные, молодые гимнастки и просто красавицы спортсменки окружают их призывно улыбаясь.

Короче, Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Следующий день Путин провел время перепрыгивая с облака на облако, играя на арфе и молясь. День получился скучный, долгий и нудный.

Появляется апостол и говорит: - мы за честные выборы, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете выбрать, где проведете вечность.

Путин сделал вид, что подумал, почесал лысину и говорит: – ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Петр, пожав плечами, провожает его к лифту в ад. Когда двери лифта открылись, он увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором. А друзья: - грязные, худые, одетые в лохмотья - копошатся в мусоре в поисках еды.

Не понимаю, – лепечет Путин, – вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, друзья мои не наслаждаются, а страдают…

Сатана смотря на него ласково и улыбаясь лукаво, говорит:

– Друг мой, это была предвыборная кампания, а сегодня ты нас уже выбрал.