1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

01

- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где?

- В КАПУСТЕ!

- Где? Где? Где?

- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!

- ГДЕ?

- В П..ЗДЕ!!!

- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

02

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми, да и обломись под ней.

Она падает, но на девятом этаже её ловит мужик и спрашивает:

- Пить будешь?

- Нет! Я не пью!

Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:

- Курить травку будешь?

- Нет! Что вы!

И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:

- Трахаться будешь?

- Нет! Я порядочная девушка!

Отпустил и этот. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:

- Пью, курю, трахаюсь!!!

Мужик, убирая руки:

- Фу, бл..дь...

03

Уезжает старый еврей из России. Его спрашивают:

- Почему вы уезжаете?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- ?!

- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - сажали, сейчас это - норма.

Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

04

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:

- Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я - идиот.

- Зачем?!

- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

05

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная...

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролёте!

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

06

Муж - жене:

- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел?

Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!

- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина - продавцу:

- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

07

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.

- Что за хрень?! Она же точно такая же!

- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

08

- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!

- К сожалению, я не могу ответить вам таким же комплиментом...

- А вы, как и я, соврите!

09

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Козлы кривоногие!!!

Муж - жене:

- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

10

В зале суда:

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

11

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру

и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены.

Он сразу так тихо-тихо к двери:

- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

12

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!

13

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,

культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

14

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить… И перестань меня подталкивать!!!

15

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:

- Два пива!

Другой добавляет:

- И в чистом бокале, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:

- Кто заказывал в чистом?

16

Семеро козлят зверски избивают волка.

Волк:

– Что же вы делаете, волки позорные...

Семеро козлят:

– Молчи, козел!

17

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

18

- Ты боишься летать самолетом?

- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

19

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! Сейчас они прилипнут! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила? Не забудь посолить!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.

20

Осмотр автомобиля: - Ну, что сказать о безопасности... В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита...

21

Ухаживания в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

22

Два адвоката:

– Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!

– Это вы мне говорите?

23

- Что такое ухаживание?

- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

24

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал:

- Добрый я сегодня, о юноша, и потому выполню одно твое желание.

Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел его желание. И спросил:

- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

25

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!

- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому как-то называется...

- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется.

26

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Узнала, да?

27

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.

Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:

- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

- Ну да, как же, дам я ей конфетку! Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

28

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

29

- Скажите, вам нравятся женщины – идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

30

Студенческая столовая:

- А у вас салат сегодняшний?

- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!