1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

* * *

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет: "Мужской половой член.

Устройство и функции". Она начинает рассказывать:

- Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см...

Профессор закашлялся от удивления, потом подумал - ну, может быть...

Студентка продолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость...

Профессор, не выдержав:

- Ну, это вам со страху показалось!

* * *

- Вась, наш кот в тапки покакал.

- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, нахрен!

- Да не в твои, в мамины.

- А, ну дай ему сметанки...

* * *

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...

- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!

- А если преподаватель женщина?

Отец, с минуту подумав:

- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку - достала шпаргалки!

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти.

А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей.

- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

* * *

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

* * *

Останавливает кавказец автоинспектор кавказца водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть? - Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай

* * *

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало,

что все студенты просят "Одно кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, один кофе.

"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот...

* * *

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:

- Девушка, у вас на попе муха.

Девушка, сквозь зубы:

- Е..ет?!

- Нет, просто сидит.

* * *

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате,

гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,

с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:

- Що?.. Опять ибстысь?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!

* * *

- Вы все время держитесь за руки, это так мило...

- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

* * *

Мужчина и женщина на заправке.

Она:

- Такой импозантный мужчина - и на "Жигулях".

Он:

- Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она:

- Аналогично. Поставила не на того козла.

* * *

Утреннее шоу на молодежном радио. В студию приходит эсэмэска:

"Подруга просила подарить ей котенка, нашел такого красивого,

а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"

Ведущий:

- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям. А котёнка оставь себе.

* * *

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

* * *

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем.

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

- Ну, когда это ещё будет...

- Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете...

* * *

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан

и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь самого лучшего, на штуку баксов!

- Мы блюда на четыре части не делим!

* * *

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит...

- Господи, ну сходи без собаки!

* * *

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Жену, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

* * *

Он:

- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Она:

- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

* * *

Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина.

Ее на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?!

Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо... Як?.. Головой у хату!

* * *

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку.

И тут крик из-за стенки:

- Ты! Козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:

- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:

- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и красной шкурой?

- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?

- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

* * *

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит практикант. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?!

- Там покойник ожил!!!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

* * *

Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал. Вдруг лошадь спотыкается, ямщик орет:

- Но! Пошла, п..зда!

Наташа:

- Папенька, а что такое п..зда?

- Это очень нехорошее слово! Ну... в общем... так наш ямщик называет свою лошадь.

Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:

- Скажите, поручик, у вас есть п..зда?

- ?!! Нет!!!

- А у меня есть! И когда я ее глажу, она делает так: Пр-ррррф!!!

* * *

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт поехал на день раньше.

Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.

Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.

Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.

Получилось, что он написал другой женщине, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями

и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома".

Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит - мама сползает со стула, бледная.

Сын смотрит на монитор, а там сообщение:

"Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!

Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался.

Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я.

С нетерпением жду!

Р.S: Здесь жарко!

* * *

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:

- ...сосёт она, сука, так, что аж волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

- Ты что, бл..ть, вообще ох..ел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!

* * *

Парень гуляет со своей девушкой.

Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Нет. - И он смачно целует ее в засос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- Н-нет... - И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время!

* * *

Вовочка молится после контрольной по географии:

- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

* * *

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую чушь сказал?!

- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш.

И, типа, все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда: толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки!

А у нас в Советской армии была дружба народов!

* * *

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

* * *

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Бежит мимо лиса.

- Что пишешь, заяц?

- Дипломную работу.

- О чем?

- О том, как зайцы лис едят

- Да где ж ты такое видел?!

- Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

- Что пишешь, косой?

- Диплом на тему, как зайцы волков едят.

- Ты что, с ума сошел?!

- Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

- Что пишешь?

- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.

- Да где ж такое видано?!

- Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.

В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель.