1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

01

- Чем это ты так зачитался?

- Учебник по логике.

- Ааа, а чё это такое?

- Сча объясню. Вот у тебя есть спички?

- Ну, есть.

- Значит, ты куришь. Раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. Раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?

- Клёво! Порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.

- Серёга, хочешь, расскажу, что такое логика?

- Ну?

- Вот спички у тебя есть?

- Неа .

- Пппц Серёга, ты - импотент...

02

После вечеринки:

- В этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу!

- Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль.

03

Психолог говорит своему пациенту:

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.

- И вы думаете, что моя жена согласилась бы спать в гостиной.

04

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...

Дед из гроба:

- На футбол... твою мать! ...

05

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:

- Добрый вечер!

- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

06

- Ты почему не бреешься?

- Для кого?

- Хотя бы для себя.

- Для себя я пиво покупаю.

07

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз - 13 гривен.

3 арбуза - 40 гривен.

Покупатель:

- Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.

Покупатель:

- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

08

Шакал пришел ко льву и говорит:

- Давай подеремся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

09

На Морремзаводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:

- Ну, меня жена любит за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!

- Н-е-е, Васька! Только за е..лю!

- Не может быть!

- А ты попробуй, скажи, что не можешь!

Спит Василий ночью, а жена толкает, мол, "Ты чего спать-то надумал? Залезай!"

- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал,

и врач сказал, что я теперь импотент. Больше никогда не смогу...

- Ах, так!

Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:

- Мое - твое... Мое - твое...

Василий тихонько слезает с постели и от души засаживает ей в зад.

Жена двумя руками сгребает белье:

- H-а-а-а-а-ш-е-е!!!

10

- Женщина, это платье вас полнит!

- Ну, слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

11

Как-то раз Богу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю,

в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол.

Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов.

Католики забивают гол - Бог радуется, хлопает.

Протестанты забивают гол - Бог радуется, хлопает.

Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:

- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?

- Я, - отвечает Бог, - за красивый футбол.

Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:

- С этим всё ясно, он атеист!

12

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

13

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу.

Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру;

обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.

Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка.

В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой.

Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего..

14

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене.

Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив.

Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:

- Как вчера с друзьями погуляли?

Муж (грустно и обреченно):

- Нет у меня больше друзей.

15

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из погреба достал, накрывает на стол, собирается ужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, давай как-нибудь в другой раз.

Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук:

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!

- Да ладно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

- Ну, ладно, давай по рюмашке...

Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу:

- Ну, не пид..р, а?

16

Разговаривают две подруги:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю дарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному!

17

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.

- Так в чем же проблема?

- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

18

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

- Нет. Давай просто останемся друзьями!

- Хорошо. Тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову

19

Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Споемся. Люблю людей с чувством юмора!

20

Приходит мужик к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь,

они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

21

В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика.

После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать им на военных.

- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена подумает, что я был в борделе!

- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. - Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

22

В деревне кум приходит к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты че, совсем охренел?!

Кум:

- Не... Ну, ты такая красивая баба, и все такое...

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я уж подумала, что самогон в долг просить будешь

23

- Говно есть нельзя!

- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь категоричных заявлений!

Всё не так однозначно.

- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения.

Говно есть нельзя. Но лично Вам - можно.

24

Солдат копается у старшины в каптерке, ищет отвертку.

Заходит старшина.

- Ты чего тут делаешь?

- Отвертку ищу.

- А что, спросить уже нельзя?

- Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?

- А я ..бу, что ли? Ищи, где-то тут была...

25

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:

- Свет...

Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще на хрен Света, я Катя!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

26

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь,

заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну - для меня...

- А Вера - это, видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.

- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать послала бы меня куда-то в такую погоду?

27

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...

- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

28

он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться

она: это почему?

он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить

она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?

он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!

29

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней.

Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:

- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.

- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.

- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.

- Ах, опять эта проклятая неизвестность!

30

Разговаривают две подруги:

- Как у тебя дочка-то устроилась?

- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...