1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек…

* * *

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?

- Заведите любовника.

- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.

- Ну, заведите двоих, троих любовников...

- Да у меня их целый десяток.

- Так что же?

- Не хватает!

- Да... Странная вы женщина…

- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл…дь", да "бл…дь"!

* * *

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.

Продавец её спрашивает:

- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?

Блондинка:

- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

* * *

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте. Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно.

Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд насмарку пойдёт!

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол, что с ним жена сделает, и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину. В центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает жена... И тут из кустов голос:

- Ну ладно, ладно, твоя добыча... Но седло-то отдай!

* * *

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат.

* * *

- Что такое - стоит беда на беде?

- Это же гаишник на дороге!

* * *

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!

* * *

Журналисты спрашивают у крестьянина:

- Скажите, как у вас прошел год?

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь,

картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

* * *

- Дорогой, ты ведь иногда называешь меня птичкой?

А все птички зимой улетают на юг. Мы этой зимой полетим на юг?

- Послушай, птичка! По отношению к Чукотскому автономному округу, ты уже на юге,

так что отдыхай и не забудь убраться в гнезде!

* * *

…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.

- Голос из кухни: Доченька, хватит говорить с дипломом.

* * *

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!

-А почемц так поздно?

-А ты небось уже все больницы обзвонила?

-Обзвонила!

-Все морги обзвонила?

-Обзвонила!

-А мне че не позвонила?

* * *

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том и Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе.

Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает, изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.

Пьер говорит:

- У меня для этого есть друг семьи.

Том говорит:

- Я нанимаю частного детектива.

Иван:

- Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят бабушки.

Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!"

Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

* * *

Мама спрашивает Вовочку:

- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?

- Потому, что я один сумел ответить на вопрос учительницы.

- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?

- "Кто запустил пеналом в директора?"

* * *

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нет в тексте мата!

- В тексте нет. Мат будет в зале.

* * *

– Почему ты так часто материшься?

– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.

– Что?

– Иди на хуй

* * *

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно,

да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств,

а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.

Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:

- Вам для чего прокладки нужны?

На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.

Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.

- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?

Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:

- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

* * *

Теплый весенний вечерок, по бульвару под ручку прогуливается супружеская пара.

Муж постоянно заглядывается на молоденьких девушек, чуть шею не сворачивает и слюна обильно выделяется.

- Давай, давай дорогой, нагуливай аппетит.

Кушать то все равно будешь дома.

* * *

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

Сын: — Как ты догадалась?

Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

* * *

Она:

— Cкажи честно, я потолстела?

Он:

— Честно? Ты заебала!

* * *

- Вчера сводил жену на «Отелло»!

- Молодец! Ведешь просветительскую работу!

- Не, профилактическую – в командировку еду…

* * *

Приходит мужик в цветочный магазин:

- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

Продавщица, снисходительно улыбаясь:

- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы.

А гладиаторы - это такие отопительные батареи

* * *

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

- Не понял!!!

- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

* * *

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать!

* * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж:

- Я тебе шубу подарил?

Жена:

- Подарил.

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил.

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

* * *

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

* * *

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну, как же, - отвечает мужик, - народ-то потянется. Все гaишники у нас кто?

Правильно - придут. Судьи футбольные, юристы, политики и депутаты опять же...

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну, тогда и вы приходите!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

- Извините, я, кажется, ошибся номером...

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:

- Наташенька, а вы долбитесь в очко?

Наташенька скромно прошептала:

- Да, поручик…

- А в преферанс?

Наташа (краснея):

- А это куда?!

* * *

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец, обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - отрезал обвинитель.

- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?