1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

* * *

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

- Что он мудак и козел, а что?

- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

* * *

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:

- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить… И перестань меня подталкивать!!!

* * *

Жена — мужу:

- В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта?

Он:

- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

* * *

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:

- Два пива!

Другой добавляет:

- И в чистом бокале, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:

- Кто заказывал в чистом?

* * *

Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

* * *

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

* * *

Сидят на ветке два воробья:

- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?

- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?

- Купил бы два мешка зерна и завел двух ласточек!

Подлетает ворона:

- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.

* * *

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:

- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?

Девушка:

- Да, конечно!

- А за 5 копеек?

- Да за кого вы меня принимаете?!

- За кого принимаю - мы только что выяснили, осталось о цене договориться.

* * *

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.

- Стареешь, дорогая, - подумал он.

- Умнею, дорогой, - подумала она..

* * *

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

* * *

Муж говорит жене:

- Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!

Жена (возмущённая до глубины души):

- Да ты за кого меня принимаешь?!

Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!

Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.

Муж (промаявшись битый час):

- Ну, я тебя умоляю!!!

Жена (устало):

- Ну, ладно, будет тебе минет...

Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого изжога бывает.

* * *

Зима, снег, метель.

Едет дальнобойщик-матерщинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей.

Вдруг забуксовали.

Дальнобойщик, зло:

- Ну всё, п..здец, теперь нае..ёмся!

Девица - ни жива, ни мертва, а дальнобойщик продолжает:

- Придётся цепи на х..й одевать!

Девушка в шоке:

- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик:

- Них..я... Без цепей до утра е..аться будем!

* * *

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?

- Да так же, как и повсюду - вдовами.

* * *

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.

Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!

Он:

- Хорошо, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

* * *

Пьяный мужчина в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:

- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Священник пожалел о том, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

* * *

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:

- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!

Тот спокойно объясняет:

- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...

* * *

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец, одна говорит:

- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть ненаряженную возьмём...

* * *

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката.

На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост.

А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

* * *

- Что делаешь?

- "Властелин танца" смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь.

- Траву куришь?

- Ну да.

* * *

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:

- Значок! Покажи ему свой значок!..

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

* * *

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку.

Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.

- Ты говоришь это как моя бывшая жена.

- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

* * *

- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.

- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

* * *

Светская Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40,

остановилась, так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке, кричит:

- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю!

Один слез с повозки, обошел машину и, постучав по колесу, говорит:

- Тре’ міняти...

Дама, испугано:

- Только два! Коню делать не буду!

* * *

Мама утром говорит дочери:

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!

- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

* * *

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.

Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

* * *

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Вася, у тебя такого места...

* * *

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Вася, ты скоро умрешь...

* * *

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается

громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?

- 50 долларов.

- Отлично! Поехали!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...

Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:

- Вот ваши деньги.

- А где же больной?

- Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

* * *

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове:

"Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".

И тут он ее обнимает, а она ему:

- Руки убрал!