1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

* * *

На экзамене по анатомии старый профессор задает студентке вопрос:

– Какой человеческий орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает профессор, – в мои времена это было сердце...

* * *

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

– Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.

Первая – каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни

случилось – ФУТ–БОЛ! Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– Вторая – каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день

рождения тещи – все равно – у меня РЫ–БАЛ–КА. Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– Ну и? Что скажешь?

– Я все поняла.

– Возражения есть?

– Нет.

– А, может быть, у тебя тоже есть привычки какие–то?

– Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома,

нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС!

* * *

Мужчина дарит женщине шубу.

– Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

– Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз.

* * *

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:

– Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!

– Обязательно угадаю. Но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

* * *

– Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

– Она ко мне приползла на коленях!

– И что сказала?

– "Вылазь из–под кровати, я больше не злюсь".

* * *

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:

– Фамилия? Имя?

– Геннадий Петров.

– Женаты?

– Нет, автомобильная катастрофа...

* * *

– Дорогой, что значит "one more time, baby"?

– Еще разок, детка.

– Что значит "one more time, baby"?

* * *

Переполненный автобус. Откуда–то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь–то?!

* * *

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.

– Это правда, Уинстон, – спросила она, – будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?

– Да, моя королева, – ответил Черчиль.

– И меня, английскую королеву?

– Да, моя королева.

– Интересно, за сколько же вы меня продали бы?

– За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.

– Как?!! Меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!

– Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

* * *

На суде:

– Почему Вы сбежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться!

– Да... Странное у Вас представление о свободе.

* * *

В школе.

– Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".

– Вовочка, это неправильно! Надо исправить!

– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

– Вам какой? Выбирайте!

– Так они же все одинаковые?

– Ну, не скажите. Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

* * *

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.

Потом толкает своего друга под бок:

– Смотри – улыбается, улыбается!

Друг:

– Да он на тебя даже не смотрит.

Мужик:

– Да я про медсестру говорю!

* * *

Сидят две бабки, одна говорит:

– Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые... особенно я?

А сейчас старые, страшные, особенно ты...

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:

– Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, – говорит девушка.

– Ну, что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: – Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден.

* * *

– Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?

– Но–но!

– Опаньки! В лошадку играете?!

* * *

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

– Скажите, почему у той коровы нет рогов?

– Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами.

Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.

Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими.

Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов – это лошадь.

* * *

* * *

Мужская логика:

"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"

Женская логика:

"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"

* * *

Встречаются две подружки:

– Ты чего сегодня такая злая?

– Представляешь, меня сегодня нах..й послали! А ты чего такая радостная?

– И меня туда же, но – вежливо пригласили!

* * *

На учениях:

– Рядовой Бельдыев, у вас осталась немного воды в фляжке?

– Конечно, брат!

– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Знаете, как отличить игрока в компьютерные игры от нормального человека?

– Как?

– Назовите пару синонимов к слову "нежить"!

– Зомби, скелетоны, андеды…

– А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

* * *

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями.

Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый–перемятый рубль,

Заяц небрежно швырнет пятерку...

– Ты где деньги берешь? – спросил однажды Волк. – Мне, например, волчица больше рубля – ни в жисть.

– А как ты просишь?

– Как мужику положено – загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

– А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчица над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта.

Волчица даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

– Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

– Ну, Заяц, ну погоди!

* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу

* * *

Женщина–врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.

Совесть:

– Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!

Разум:

– Это – смотря какому. Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит.

Правильно, что изменила... Баю–баюшки–баю...

Совесть:

– Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!

Разум:

– Да, но вспомни Иванову из 2–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами,

и все довольны, всем хорошо...

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг – совесть, едким шепотком:

– Да, но Иванова–то – не ветеринар...

* * *

Бизнесмен получает счет на оплату чего–то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:

– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?

Она, замявшись:

– Все, кроме сережек.

* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

– С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.

– Новогодние скидки закончились

* * *

– А меня Василий на рыбалку пригласил.

– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

– Да–а–а?... А я, как дура, червяков накопала...

* * *

Приходит к врачу мужик:

– Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?

– Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

– И я буду жить долго?

– Нет, но ощущение этого у вас появится.

* * *

Звонит свекровь невестке:

– Ну, как там мой сыночек?

– Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

* * *

Беседует два футбольных фаната. Первый:

– Слышь, всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.

– Класс! А в какую сторону она его делает – в левую или в правую?

– Ну, это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...