1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

* * *

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

— Е... твою мать!

— Мать твою е..! — раздалось в ответ.

Он опять:

— Мать твою е..!

— Е.. твою мать! — из люка.

Мужик:

— Е.. твою мать, мать твою е..!

Из люка:

— Иди на х…, не мешай работать!

* * *

Едут две женщины в купе. Одна, вздыхая, жалуется:

— Тяжело жить одной – мужика нет, денег не хватает...

— А ты заведи себе любовника и бери с него 1000 баксов в месяц!

— Да таких сейчас днем с огнем...

— Ну заведи двоих и с каждого по 500.

— Да и таких тоже не найти...

— Ну тогда четверых и 250!

Мужик с верхней полки:

— Ну вы когда до пятёрки опуститесь – разбудите, ладно?..

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

— Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

— Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...

* * *

Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

* * *

Девушка — подруге:

— Знаешь, у меня уже нет таких высоких требований к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы человек был добрым, отзывчивым. Как думаешь, можно найти такого среди банкиров?

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.

Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой—то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

— Не медленно определите себя!

Молчание.

— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в щепки разнесу!

Опять молчание.

— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

— Открывайте огонь, когда хотите. Перед вами линкор "Миссури".

* * *

Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу — две девушки.

Лейтенант:

— Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте их вы*бим!

— Ну давай... А за что?

* * *

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

— А вот это м—мы сейчас заштри—заштри...

Добрый студент решил помочь:

— ...x....

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:

— Ну кто чем, а я мелом!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

— Так, мне классную тачку, виллу за городом и....

Перебивает его рыбка:

— Выбирай: в кредит или по лизингу?

Мужик:

— Сама выбирай: на сливочном или на растительном?

* * *

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

* * *

Телефонистка:

— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

— Что, совсем??

— Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

* * *

Украинец принес домой зайца, держит за уши:

— Ксана, на—ко пожарь!

— На чем?

— На масле...

— Нема масла.

— Дак на сале...

— Нема сала.

— Да так пожарь...

— Да газу нема...

Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:

— Хай живэ самостийна Украина!

* * *

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.

— Гарантия какая?

— Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.

— Ну, раз сдох — гарантия кончилась!

* * *

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:

1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.

3) Найти на ней такого же раздолбая.

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

* * *

— Где взять развратных, сексапильных женщин?..

— Ясное дело где – на окружной или на Тверской.

— Так они же не бесплатные!..

— А где ты вообще видел бесплатных женщин?

* * *

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь. Вобщем, делают родители свое дело.

Неожиданно в ванную заходит Вовочка.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как—то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и приговаривать:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и кота заодно вы*би, что б не царапался!

* * *

Звонит сын маме домой:

— Мама! Я женюсь!

— Ой, сынок, как я рада!

— Только, ты знаешь, она негритянка...

— Ну ничего, мы с папой не расисты!

— ...и у нее четверо детей...

— Прекрасно! Мы с папой детей любим!

— ... и еще: нам негде жить...

— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

— А как мы будем жить?

— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

— А ты как же, мама???

— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

* * *

Пессимист видит только бесконечный тоннель.

Оптимист видит свет в конце тоннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.

И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

* * *

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно?

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " — произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," — ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас!" — ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

* * *

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

— Курочку

— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

— На машине папа!

— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

— стольник дедушка!

— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

— Ну шо сынок, как тебе быть русским?

— Блин, всего пару часов как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!!!

* * *

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".

Три, это не число, а глагол.

* * *

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

— Почему ты так считаешь?

— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

* * *

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!

Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

* * *

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет...

— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, выдыхает...

— Сегодня я расскажу вам про рыбу—пилу...

затягивается...

— Эта рыба обитает на са—а—амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

— Пи*дец… Еб*утая рыба...

* * *

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого—то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда—то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:

— А який ты, хлопчик, будешь нации?

— Украинець!

Дед:

— А я тогда кто?!

— Диду, та хиба ж я знаю? Може москаль, а може и жид.

* * *

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет:

Ув. редакция! Как такое может быть?! Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой—то ребенок победил! Полный развод!!! Обман!!!

Ответ редакции:

Ув. тов. Петров. На первый вопрос: в каком месте у женщины самые кучерявые волосы? — Вовочка ответил: в Африке. А вы что ответили и даже нарисовали? На второй вопрос: какой главный женский орган? — Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс. А Вы что ответили и даже нарисовали? И, наконец, на третий вопрос: чего ждет женщина каждый месяц? — Вовочка ответил: журнал "Работница". А Вы что ответили? Слава богу не нарисовали!

* * *

— Алле, это штаб—квартира общества «Память»?

— Да.

— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?

— Да!

— А где можно получить свою долю?

* * *

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

* * *