1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

01

- Доктор! Скорее приезжайте! У моей жены приступ аппендицита!

- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович. У человека не может появиться новый аппендикс...

- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена!

02

Муж говорит жене во время ссоры:

- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.

И угадай, кто с меня будет ботинки снимать?

- Патологоанатом!

03

Встречаются два предпринимателя.

- Как дела? Как бизнес?

- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе.

04

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Да не хочу я жениться!

05

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

06

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)

ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп

ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя

ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе

07

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу!

08

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.

Вот я и думаю - мне поторговаться и купить или отобрать и поломать?

09

- Мам, хочу татуировку...

- Неси ремень, щас набьем!

10

Разговаривают три подруги:

- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной,

кого бы вы выбрали?

- Я бы Джонни Деппа! - говорит одна.

- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона! - говорит вторая.

- А я бы выбрала практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

11

Поймал Дракон в лесу Волка и говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем.

Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Нет.

Опечалился волк, хвост поджал. А Дракон идет дальше по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет.

Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

12

Марья Ивановна загадывает детям загадку:

- Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда. Первая "п", последняя "a".

Встает Вовочка:

- Политика!

- Фууух... Правильно!

- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?

- Ну, давай.

- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней мaтериaльной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "a".

- Вон из класса, свинья!

- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз уже опоздали. А вот продавщицей - запросто!

14

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

- Ну, так у него же папа - миллионер! А я - сирота...

15

Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бaц, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

16

- Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.

Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.

Говорит: "Был у меня один х..й в роте..."

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту".

* * *

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему?

- Таково условие…

17

- Алё, можешь сейчас говорить?

- Да.

- Тогда слушай…

18

Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: «Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: «А чего писать-то? И так все ясно».

19

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!

- Ну, ма, я же ненадолго...

20

Ночь. Порш Кайен. Девушка самозабвенно сосет у чувака.

Чувак кончает. Оба закуривают. Чувак смотрит на девушку и говорит:

- Ты просто супер! Но я хочу признаться тебе. Я тебя обманул...

Девушка настороженно вздрагивает и испуганно смотрит на парня.

Парень затягивается, выпускает в открытое окно дым:

- Дело в том, что я женат и у меня двое детей...

Девушка, с облегчением:

- Фуууух! А я уже испугалась, что Кайен не твой!

21

Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи,

отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Вот как надо спрашивать! А то: "и в горести, и в радости...", - хрень всякую бормочут...

22

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?

Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!

А что вы увидите с дачи Шлемензона?!

23

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою на хрен послал!

- Да ладно! Не фига себе. Как это?

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"

- А ты?

- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще со стиркой не закончил!"

24

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

25

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно - она обойдется!

26

- Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не тёлка, а девушка. Понял, козел?!

- Не козел, а любимый.

27

Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!

Третий (главный): Так, господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

28

Жена - мужу:

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

29

Разговаривают две подружки:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это страшно заводит.

- Завело?

- Ага. Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"

30

В купе поезда пожилая женщина говорит братку:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?