* * *
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
— Вовочка, а ты, почему не показываешь?
— Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить?
* * *
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
— Поехали, покатаемся на роликах.
— Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
— Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
— Дура! Дождь на улице!!!
* * *
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!
* * *
Идёт мужик по лесу, вдруг видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба—гадальня". Hу мужик думает: дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, это.. погадать хочу!
— Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Блин! Так это же дерьмо!
Голос из темноты:
— Угадал! Ну чё, дальше гадать будем?
* * *
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
— Так, хто не украинци, виходимо швиденько!
Негр начинает подниматься:
— А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
* * *
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
— Всё потушили, есть пострадавшие – 8 человек. Пятерых откачали, троих не смогли.
Главврач раз – и в обморок. Ну дали ему нашатырки, он в себя приходит и говорит:
— Как пятерых откачали? Вы же морг тушили!
* * *
Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
— Что ищешь, мужик?
— Да ищу того поганца, который мне год назад хомячка продал.
* * *
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите, пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: Нет, его не спрошу – опять какую—то пошлость скажет. Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец, Машенька, садись. Кто еще знает?
Снова тянут руки несколько учеников, а Вовочка выше всех тянет. Нет, – думает учительница, – сейчас точно какую-нибудь пошлость скажет! Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец, Петя, садись. Кто еще?
Вовочка снова тянет руку. Ладно, – думает училка – Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
— Сколько волка не корми...
— Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
— ... все равно больше медведя не насрёт!
* * *
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
— Че?
— Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
* * *
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только мочится мимо унитаза, но и тырит колбасу из холодильника!"
* * *
Приходит русский эмигрант в магазин в Нью—Йорке:
— Мне надо Вискас.
— Нет – говорит продавец – вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему Вискас.
Приходит на следующий день, говорит:
— Мне надо Чаппи
— Нет, вы опять путаете, вам надо Вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему Чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
— O Shit!!!
— Туалетную бумагу пожалуйста.
* * *
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой—то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой—то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну, ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!
* * *
Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы...
Тишина...
— Balck people...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев...
* * *
Жена с утра спрашивает нового русского:
— Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Новый русский:
— Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
— Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
* * *
Наводнение. Деревню постепенно затапливает вода. Народ собирает пожитки и уходит из деревни. Только один дед сидит у себя в избе, молится. Подъезжает к его избе грузовик, водитель говорит:
— Дед, собирайся, полезай в кузов, уезжаем!
А он в ответ:
— Мне нечего бояться! Я человек верующий, Всевышний меня не оставит!
А вода подступает... Дед залез на чердак, молится. К избе подплывает катер со спасателями, они кричат:
— Дед, прыгай сюда, пока не поздно!!!
Тот в ответ:
— Нет, я молюсь. Бог не допустит моей гибели.
Вода все выше... Дед на крышу вылез, оседлал трубу, молится. Подлетает вертолет, оттуда сбросили веревочную лестницу, кричат:
— Дед, давай быстро к нам, потонешь ведь!!!
Дед опять отказался. В конце концов, вода захлестнула и крышу, утонул дед, предстал перед Богом и горько спрашивает:
— Господи, я всю жизнь верил в Тебя, молился, вел праведный образ жизни! Почему же ты мне не помог?
Бог раздраженно отвечает:
— Старый мудак!!! Как ты думаешь, кто посылал тебе грузовик, катер и вертолет?!!
* * *
Парень на улице знакомится с девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу!
— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Тебе-то что!
— Девушка, а вы сыра хотите?
— Нет.
— Странно... Такая крыса, а сыра не хочет!
* * *
В одной из войсковых частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить. Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль… Хотя, я думаю, прапору и трех хватит…
* * *
Дама жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! – возмущается поручик, – ни чуточку не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворенная!
* * *
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
— Пойди к маме — отвечает отец,— и скажи, что сосед ей предлагает трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
— Мама сказала, что она не против.
— А теперь иди к сестре — продолжает отец, - и скажи ей то же самое.
— И сестра тоже не против — отвечает сын вернувшись.
— Вот видишь, — говорит отец,— теоретически мы миллионеры, а практически у нас две бляди в доме.
* * *
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, как бы начать разговор. Наконец спросил:
— Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
— Эту машину и другого водителя...
* * *
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!
* * *
Жена пилит мужа. Муж в ответ:
— Смени пластинку или я сменю патефон.
* * *
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей—идиотов.
* * *
Билет на футбол – 300 рублей.
Программка – 100 рублей.
Видеть как 50.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными – бесценно.
* * *
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
— Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
— Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
* * *
Исследование британских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.
* * *
Из предисловия к книге: "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы".
* * *
— С чем у Вас ассоциируется темно - синий цвет?
— Темно - синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
* * *
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша – блондинка.
2. Вышибала – тоже блондинка.
3. Я – блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну его на фиг... Я замучаюсь 5 раз объяснять!!!"
* * *
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
— Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...